Анекдоты про юристов и законы

29.09.2016 | Организатор события: Фурман Ірина Миколаївна

Адвокату набили юридическое лицо

****

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

****

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

****

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

****

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

****

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

****

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

****

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

****

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

****

Мошенничество - это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

****

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл...

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Вся правда о рекламе юридических услуг

****

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

****

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

- То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

****

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

****

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

****

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут? 

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

****

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор.

- Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.

- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

****

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

****

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

****

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке...

****

- Доктор, у меня левая нога болит.

- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

****

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

****

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

****

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".

****

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

****

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Управа на юристов: даже десятикласснику по силам

****

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

****

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

****

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

****

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

****

- Вам нужен хороший адвокат?

- Мне бы судью хорошего!

****

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

****

- В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

- Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

****

Правосудие в Америке:

Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

В России иная схема:

Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

****

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

****

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

****

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

****

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: История О Лендровере, Корове И О Судебной Системе Нашей Страны

****

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

****

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

****

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

****

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

****

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

****

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

****

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

****

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

****

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

****

Знание закона не освобождает от соблазна...

****

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

****

- Товарищ начальник, не обессудьте! - Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

****

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

****

Судья рассказывает своему коллеге: 

- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

- И как ты поступил?

- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

****

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

****

Судья дантисту: "Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!"

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Оцените шутку: Юридические шутки

****

Молодой адвокат выступает в суде:
     - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

****

 Адвокат выступает в суде:
     - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
     - А кто же он?
     - Коллекционер.

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
     - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
     - Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
     - Нет-нет! - закричал профессор - Думайте как юрист!
     - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

****

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

****

Привлекли путану к ответственности. Судья:
     - Ваша фамилия?
     - Петрова.
     - Имя?
     - Анжела.
     - Возраст?
     - 26 лет.
     - Профессия?
     - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

****

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

****

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
     - Адвокат убедил меня, что я невиновен.

****

 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
     - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
     С кем вы себя ассоциируете?
     - С третьим, конечно!
     - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

****

Реклама во время судебного заседания: "Спонсор сегодняшнего суда - солнцевская группировка!!!"

****

  - Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
     - Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

****

 На экзамене по праву.
     - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
     - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Оцените шутку: Юридические анекдоты

****

Судья подсудимому:
     - Почему вы не взяли себе защитника?
     - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

****

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
     - Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.

****

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

****

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
     - Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
     Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
     - Опять ЮрФаку зарплату задержали..

****

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

****

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
     - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

****

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
     - Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
     - А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
     - Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

****

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

****

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
     - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
     - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

****

 Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
"Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли". Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: "Торгуем правосудием"

****

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

****

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

****

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

****

Наше законодательство уже всех законодало.

****

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

****

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
     - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
     Прокурор отвечает: - Отпускные получил.
      - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...

****

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
     Судья адвокату:
     - Что вы на это скажете?
     Адвокат:
     - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Результат пошуку зображень за запитом "Анекдоты про юристов и законы"

Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!

****

Клиент звонит своему адвокату:
     - Hу как там мое дело?
     - Спpаведливость востоpжествовала!
     - Сpочно подавай апелляцию!

****

Судья - коллеге:
     - Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
     Коллега:
     - Смените подсудимого...

****

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
     - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

****

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

****

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...

****

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".

****

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

****

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент - идиот .

****

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

****

Оказывается, в русских пословицах скрыт юридический смысл! Например: "Сила есть-ума не надо" - до трёх лет общего режима; "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати; "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность..

****

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

****

Комната юристов в любой фирме - это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.

****

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

****

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

****

Есть такая профессия – от Родины защищать…  Эти люди зовутся адвокатами.

****

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит

****

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы...

****

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима.«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати.«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

****

Источник: Клуб Замечательных Людей

Оцените материал:
12
Нравится


Популярні судові рішення
Название события
Текст описание события: